El origen de un príncipe, o la verdad sobre los sapos

            Yo sé que es un garrón comerse un sapo, tengo experiencia, no soy tarada. Pero es creer o reventar: los príncipes no nacen de una reina, salen de un sapo. Tenés que comerte unos cuantos para descubrir que es cierto, que por algo, alguna vez, en algún cuento, mandaron esa historia… ¡Es porque es verdad! Hablo en sentido metafórico, obvio, pero es así. Vos no te vas a cruzar con un tipo divino, perfecto por decirlo de alguna manera, y listo, le dejás un zapatito de cristal tirado en el ascensor y que salga a rastrearte, eso no existe, eso sí que es puro cuento. Primero porque los zapatitos de cristal no existen, y segundo porque las que calzan 37 son muchísimas, lo más seguro es que termine cualquiera de ellas haciéndose la gila y metiendo el pie ahí, donde deberías tenerlo puesto vos. Pero lo más importante: si por una casualidad de esas conseguís un calzado que encaja, te ocupás de estar en el lugar y en el momento preciso en que el joven sale con tu tacón dispuesto a buscar a la mujer que pueda lucirlo, ahí, en ese instante, cuando todo encastra, vas a creer que sos feliz. Y vas a pasearte muy abrazada al bomboncito, orgullosa de que te vean, vas a sentarte en la mesa más llamativa del restaurante más copado, y cuando pidan el plato más exótico y caro de la carta, vas a ver como el bonito que tenés enfrente come con la boca abierta, habla mientras mastica, dice sandeces, cada tres palabras nombra a su madre, y para colmo, sufre de cólicos. Pero suponete que estoy exagerando, que come delicadamente, que paga la cuenta sin que lo notes, que te lleva a su casa en una carroza, y que pasan juntos un tiempito de dicha, ¿cuánto vas a tardar en darte cuenta que es medio tarado? ¿Qué te pusiste el baby doll más jugado de tu vida y él imbécil no se avivó porque daban el boca-river? ¿Qué la madre te odia? ¿Cuánto tiempo, eh? Tarde o temprano vas a tener que admitirlo, vas a intentar negarlo, le vas a fabricar coronas de origami, vas a aprender crochet para tejerle una capa real, vas a justificar lo injustificable, y un buen día, vas a mandarlo a cagar y vas a salir como loca a buscar un plebeyo, ¿sí o no? Porque la reina en realidad es una vieja bruja, y el hijo, nada más alejado de un príncipe.

            Pero ahora hacé el recorrido inverso: te cruzás con un sapo, lo escuchás croar, le ves la piel verdosa, lo calás justo cuando estira la horrible lengua para cazar una mosca, y aún así, decidís comértelo. Después de eso, ¿qué? ¿Algo de ese ser espantoso puede resultarte más desagradable de lo que ya le conocés? ¡Nada! A partir de ahí, si soportás semejante cosa, solamente vas a ver belleza, vas a valorar su voz como si fuera un dulce canto, vas a creer que el verde es tu color favorito y te combina con todo, vas a querer ser insecto para que te coma a vos, y de golpe, sin darte cuenta, el sapo se convirtió en príncipe, ¿entendés?

            Por eso te lo digo, el pibe de la barra te está fichando desde que entramos, ¿y quién te dice?, por ahí es tu príncipe. Yo en tu lugar le entro, no va a ser el primer sapo que te comas, y de última, tenemos más batracios encima que uno más no va a hacer diferencia, ¿por qué no probás? Tampoco es tan grave que mida 1.50 y sea rengo, andá a saber, por ahí se la banca…